Los padres de hoy hacen muchas preguntas a sus hijos. Y normalmente por las razones correctas: quieren ser respetuosos y cooperativos.
Los escucho pedir aprobación para decisiones diarias (“¿Qué quieres cenar?”), enmascarar la frustración como preguntas (“¿Con qué frecuencia tengo que decírtelo?”), o negociar cuándo un límite claro funcionaría mejor (“¿Qué pasa si primero nos bañamos y luego miramos otro programa?”).
Las preguntas ciertamente pueden ayudar a establecer conexiones y estimular el pensamiento, pero a menudo resultan contraproducentes al crear confusión y luchas de poder innecesarias.
He trabajado con más de 5,000 familias como maestra de preescolar, profesora y especialista en desarrollo infantil. La regla sorprendentemente simple a la que siempre vuelvo es: di lo que quieres decir.
Cuando las preguntas no son realmente preguntas
Los niños no tienen la experiencia o la madurez emocional para opinar en cada decisión o determinar lo que sucederá a continuación. Necesita un liderazgo claro y seguro.
Es por eso que las preguntas retóricas de “por qué” a menudo sólo refuerzan la vergüenza o la actitud defensiva. Un enfoque más eficaz es descubrir lo que quiere decir y comunicarlo de forma sencilla y directa:
- En lugar de: “¡¿Por qué tengo que preguntártelo tan a menudo?!”
- Intentar: «Lo he repetido muchas veces. Sé que esto es frustrante para ambos. Ahora es el momento de ponerse los zapatos y salir».
- En lugar de: “¡¿Por qué siempre haces eso?!”
- Intentar: «Noto que a partir de esto se ha desarrollado un patrón. Trabajaremos juntos en esto».
¿Ves la diferencia? Un enfoque aumenta la vergüenza y la actitud defensiva. El otro invita al trabajo en equipo, a la reflexión y a la resolución de problemas.
El principio de “di lo que quieres decir”
Uno de mis principios fundamentales como padre es lo que yo llamo el principio de «di lo que quieres decir». Antes de reaccionar, pregúntate: ¿Qué estoy realmente tratando de comunicar?
Entonces dilo:
- En lugar de: “¡¿Por qué le pegaste a tu hermano?!”
- Intentar: «No puedes golpear a tu hermano. Incluso si estás enojado, no lo golpees. ¿De qué otra manera puedes demostrarle que estás molesto?»
- En lugar de: «¿Por qué tu habitación está tan desordenada?»
- Intentar: «Veo muchas cosas en el suelo que no pertenecen allí. Limpiemos esto juntos».
Los niños necesitan orientación más que interrogatorios, y la claridad suele ser mucho más eficaz que las preguntas.
Las tareas simples no tienen por qué ser preguntas
Otro error común es convertir instrucciones sencillas en preguntas. Los padres suelen decir cosas como: «¿Podrías ponerte los zapatos, por favor?» o «Es hora de dormir después de este programa, ¿de acuerdo?»
Los padres intentan parecer respetuosos y amables, lo cual entiendo. Sin embargo, cuando las tareas no negociables se formulan como preguntas, los niños pueden confundirse en cuanto a si la tarea es realmente opcional. Finalmente, Tú preguntó.
Esto abre la puerta a luchas de poder innecesarias y a un niño que podría interpretar todo como si estuviera sujeto a negociación.
En su lugar, pruebe con declaraciones tranquilas y directas:
- «Ponte los zapatos, por favor. Nos vamos».
- «La cena está lista. Por favor lávate las manos».
- «Es hora de acostarse».
Con una guía clara, los niños suelen sentirse más tranquilos y cooperativos.
Utilice preguntas para empoderar, no controlar
Las preguntas son increíblemente valiosas para ayudar a los niños a pensar, resolver problemas, expresarse y desarrollar confianza y autoestima. Estas son las conversaciones de las que queremos más.
Los niños no necesitan preguntas interminables para sentirse respetados. Al hacer menos preguntas, podemos decidir de manera más consciente cuándo se necesita orientación, cuándo es apropiada la colaboración y cuándo su hijo simplemente necesita claridad en lugar de negociación.
Con el tiempo, estos pequeños cambios en la comunicación pueden generar grandes cambios en su hogar.
Siggie Cohen es especialista en desarrollo infantil y autor del nuevo libro “tu eres el padre.” Se graduó de la Universidad Pepperdine con una maestría en educación y psicología y de la Universidad Northcentral con un doctorado en filosofía. Es madre de tres hijos adultos y actualmente vive en el Área de la Bahía, donde tiene una práctica privada.
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